uma pitada de verdade, só pra desabafar! :~

(um desabafo de mim para quem um dia quiser ler)

Sempre vivi a vida tentando ver seu melhor lado, buscando o melhor ângulo. Se a imagem está feia ou turva, que tal inclinar um pouco a cabeça e se não resolver, que tal ficar de ponta-cabeça. Pra mim não tem problema, contanto que o resultado seja o melhor.

Gosto do filme a vida é bela, o pai estava certo em proteger o filho. A vida já é por demais difícil para que tenhamos que jogar seu lado mais duro sobre outro, quanto mais uma criança. Não sou a favor do protecionismo paternal, mas não gosto da forma pessimista como nós ensinamos a nossos filhos. Nunca fui protegida ou amenizaram os problemas da vida para mim. Não sei se isso é bom, formou o que sou hoje. Não questiono, foi o que eles puderam fazer, foi como eles resolveram viver suas vidas e junto com isso educar a filha que tinham. Amo eles, me ajudaram a crescer.

Hoje estou terminando uma semana digna de um palavrão bem capcioso ou, para os mais fervorosos na fé, digna de muito louvor. Resumo: semana cruel, dura, fria, triste, amarga, FRUSTRANTE.

Esta era A semana. Tinha tudo planejado, sonhos, anseios, felicidades, sorrisos, passeios, o meu escolhido ao meu lado, a irmã tão esperada e ainda é festa de Páscoa, mas perfeito que isso, era morrer e ir para o paraíso. Não tinha como dá errado: amor verdadeiro e recíproco (ainda acredito), passagens compradas e pagas (ainda dá para rever datas), mimo para a irmã e chocolates. Que mais eu poderia querer? O que podia dar errado? Aparentemente, era tudo benção e providencia divina. Mas nada disso aconteceu!

Ele não veio: "fui covarde!". O mimo está num canto do guarda-roupa novo do casal e a imagem da irmã é apenas a de fotos na internet. Estou comendo os chocolates.

Só me vem a cabeça aquela famosa frase:

"Nem Deus afunda o Titanic!"

Mas eu nunca fui prepotente e arrogante. Falei para poucos, como mandam os supersticiosos, tudo estava nas mãos de Deus e lá ficaram. A data era perfeita, Sexta Feira Santa. Meu único anseio era te-lo, mandar a solidão embora, começar nova vida, dá sentido a vida e a rotina interminavel de trabalho em busca de dinheiro, só queria sair dessa eterna adolescência, a qual meus amigos acham que não devo deixar, mas pergunte a algum deles se querem largar seus conjuges e matar seus filhos, se eles aceitam. Eu só queria seguir, ser mulher de..., ser a senhora..., ver meus filhos nascerem, seguir dia após dias tendo alguém para segurar a minha mão, enxugar as minhas raras lágrimas ou me esquentar nas noites frias. Estou pedindo muito? Porque eu não podia ter uma semana com "final" feliz? Porque eu não posso ser feliz?

Falei muito para uma amiga minha, irmã de coração e alma:

"Estou tão feliz! Não acredito que alguém possa ser tão feliz!"

Acertar na loto eu não acerto, mas no agouro sou a #1!

Por que ninguém pode ser tão feliz? Porque temos que ser tão testados a cada momento?

Me revoltei!

Quando vinham com aquele papo de "Deus sabe o melhor para você." Dava sempre uma vontade CONTROLADA de manda a pessoa "tomar no c***".

Ah! Cala a boca!

Estou frustrada mas não ponho a culpa em ninguém, nem nele, que é tão humano quanto eu, mas sou mais "macho" que ele, disso não tenho dúvidas.

Fiquei chocada! Como pode ser tão egoísta?

Fui humilhada! Como pode desconsiderar meus sentimentos e esforços?

Fui desprezada, esquecida, deletada e bloqueada.

E a culpa é de Deus?

Eu acredito em LIVRE ARBÍTRIO!

Nem vem me falar de destino, pois pra mim Deus traça, mas a opção sempre vai ser minha. 

A vida é feita de escolhas e ele escolheu.

Viver de teoria é bom, encarar a realidade é bem diferente.

Sou razoável no quesito teoria, mas vivo de realidade, de tentativas, de mudanças. Temo o desconhecido, mas sou capaz de enfrentá-lo. Tenho medo, mas mais medo tenho de ser engessada por ele, de travar e não mais seguir. 

Eu sabia o que me aguardava naquele portão do aeroporto, frio, solidão e decepção, mas fui! E saí de lá de cabeça erguida, sem lágrimas nos olhos, de pé e com meus próprios pés.

Tive coragem de ligar, não para brigar, mas apenas para saber o PORQUE. Eu ia respeitar qualquer resposta, como respeitei depois de horas de angustia e silencio.

No ultimo ano resolvi crescer e aprendi que amor é ação, é opção, é decisão: eu o amo, por isso, perdoei e amei mais. 

Mas já fazia um bom tempo onde uma semana for tão cruel para mim. Onde a rotina foi tão massante. Onde a espera frustrada foi tão desoladora. Não sei mais o que vem pela frente, nem estou com "saco" para ser otimista, que os outros sejam por mim, ou que respeitem meu silêncio agora quebrado. Nada está certo, tudo se mantém do mesmo jeito de quando a semana começou. A confiança foi arrancada do meu peito. Os anjos da alegria, derrotados, restou apenas o general do amor, lutando solitário e enlouquecido por sua paixão, fiel escudeira. As palavras foram ditas, mas as ações, mais uma vez pararam.

Que p*** de semana, acaba logo m***!

Ninguém é perfeito, muito menos eu ou ele.

A vida segue em todo os seus tons, percebi tristemente que mesmo que eu pare, ela vai seguir, e nem "vai dá bola" pra mim.

Mas ainda não desisti, vou lutar e por ele mesmo. Vou fazer o meu possível e confiar no impossível de Deus.